eu não gosto de muitas coisas. das coisas que não gosto, um grande número delas é de testes de personalidade. contudo, tanto na internet quanto na busca por um emprego esse assunto é tratado como se fizesse sentido, e como se fosse ok depositar milhares de pessoas em uma caixinha e falar “olha: vocês são todos assim!” e também “eu não quero contratar nenhum infj-t.”. bom. de qualquer forma, o linkedin me sugeriu fazer esse teste de 16 personalidades e eu pensei “por que não? no pior dos casos eu posso dizer que minhas qualidades e defeitos são as do resultado que der e pronto.” pois tenho dificuldade na hora dessa parte dos processos seletivos.
enfim.
fiz o teste e deu infj-t ou seja a personalidade do “advogado”. aparentemente tanto eu quanto nelson mandela e lady gaga somos apaixonados, criativos e altruístas. mas não satisfeitos, somos também sensíveis a críticas, perfeccionistas e predispostos a ter burnout. não me reconheço em nenhuma das qualidades mas, sinceramente, estou num período tão desanimado da vida que não consigo reconhecer em mim qualidade alguma. defeitos, por outro lado, vejo em todos os lugares. sim, sim, tenho pavor a críticas mas gosto de pensar que estou lidando cada dia melhor com todas elas. o ponto aqui é esse negócio de perfeccionismo.
eu nunca tinha reparado que era perfeccionista, porque sempre pensei no perfeccionismo como um espécie de obsessão pela perfeição. e eu nunca fiz questão de fazer nada perfeitamente. só que… eu sempre quis fazer as coisas da forma correta. não é mesma coisa, mas é quase, afinal, não consigo passar do inicio de milhares de atividades pois faço tudo malfeito e detesto fazer coisas malfeitas.
divaguei com meus pensamentos e agora vou ter que fazer um desvio, espero que chegue nos mesmo lugares:
o teste de personalidade disse que além de perfeccionistas, os tais advocates também são muito idealistas e gostam de trabalhar em prol de um grande objetivo. o site fala que essa ambição acaba sendo frustrante pro advogado porque ele só quer fazer coisas grandes e acaba não sabendo se programar para chegar lá em cima. como se tivessem dificuldades de criar pequenos objetivos que o ajudassem a completar seus grandes propósitos.
esse post por exemplo, está um lixo. eu não lembro mais qual ponto eu queria fazer quando comecei a escrever essa bosta e mesmo que eu goste de misturar reflexões com sugestões e listas doidas, não consigo ligar isso a nada. na verdade, eu penso penso penso e não chego numa conclusão.
sim, é melhor fazer mal feito que não fazer. mas saber disso não ajuda em nada. de que adianta saber que eu só farei uma coisa se for pra fazer perfeitamente, se nem assim eu consigo fazer nada sobre o assunto?
como é ruim essa sensação de insegurança em tudo que faço pois nada é suficientemente bom. exaustivo cansativo.
um ou dois meses se passaram e eu percebi algumas coisas. a primeira delas é que não tem a menor condição de eu um dia encontrar um emprego. eu já desisti e não tem como explicar isso pras pessoas que eu conheço pois ninguém vai aceitar. o que é um pouco triste mas eu já aceitei. já aceitei. não quero mais pensar nisso, não quero estudar mais nada nunca mais. eu odeio aprender odeio tudo e todos e sei que é impossível para alguém como eu ter um emprego algum dia já que me faltam todas as habilidades sociais necessárias para a vida em sociedade.
eu só penso o tempo todo em dormir o tempo inteiro e nunca mais acordar. eu queria fazer como a protagonista de meu ano de descanso e relaxamento e ficar um ano inteiro dormindo.
eu queria ser uma borboleta e viver fechada num casulo. só que pro resto da vida.
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